Најдобрите производи за стерилизирање можат да уништат 99,9% од бактериите. Чак Норис може да уништи 100% од што и да сака.
Календарот на Чак Норис оди од 31 Март директно на 2 Април – никој не може да направи првоаприлска шега на сметка на Чак Норис.
Чак Норис има најдобра фаца за покер – без проблем победи на светското првенство во покер во 1983 и покрај фактот дека во рацете имаше само џокер, карта за бесплатно излегување од затвор од монопол, седмица лист, двојка баклава и зелена #4 карта од играта УНО.
Ако на Google погрешно спелувате Чак Норис – не ви пишува: „Дали мислевте Чак Норис?“ туку ви вели: „Бегајте додека можете!“.
Чак Норис има победено на играта „Поврзи четири“ во три потега.
Еднаш Чак Норис беше каснат од кобра. После 4 дена неподнослива болка, кобрата умре.
Чак Норис може да го избрише Recycle Bin.
Чак Норис може да затвори ротирачка врата со тресок.
Ако изгледа како пилешко, мириса на пилешко, и има вкус на пилешко, а Чак Норис каже дека е телешко, тогаш месото е телешко и крај.
Чак Норис тајно спие со сите жени во светот еднаш месечно. Како резултат на тоа тие крварат недела дена.
Кока Чак Норис ќе ти покаже среден прст, ти кажува уште колку секунди ти остануваат да живееш.
Чак Норис може да убие два камена со една птица.
Бил Гејтс живее во постојан страв да не му откаже компјутерот на Чак Норис.
Некои луѓе некогаш имаат смртно искуство. Смртта еднаш имаше Чак-Норисно искуство.
Чак Норис може да направи снешко од дожд.
Чак Норис може да те задави со безжичен телефон.
Причината поради која новородените бебиња плачат е сознанието дека влегле во светот на Чак Норис.
Чак Норис може да удави риба.
Чак Норис може да свири виолина на пијано.
Знакот за хендикепирани лица на паркиралиште не означува дека тоа е место наменето за паркирање на хендикепирани, туку дека тоа место припаѓа на Чак
Норис, а знакот е предупредување за тоа што ќе ви се случи ако паркирате таму.
Брет Фавер може да фрли рагби топка преку 45 метри во далечина. Чак Норис може да го фрли Брет Фавер преку 45 метри во далечина.
Чак Норис не користи реченици за заведување, тој едноставно вели: „Сега!“
Кога Господ кажал: „нека биде светлина“, Чак Норис му рекол: „Кажи: те молам.“
Чак Норис може да си ги врзе врвките на чевлите со стапалата.
Првично улогата на Фродо во филмот „Господар на Прстените“ му беше понудена на Чак Норис, но тој ја одбил со образложение дека: „Само на женче би му биле потребни три филма за да уништи дел од накит.“
Еднаш додека Чак Норис лежеше на стомак доби ерекција и пронајде нафта.
Чак Норис не игра „криенка“. Тој игра „скриј се и моли се да не те најдам“.
Пред да се роди Чак Норис нинџа оружјето со две дрвени рачки поврзани со синџир (Нин-Чаки) се викало Нин-Бари. Никој не знае што се случило со Бари.
Дедо Мраз постоел се додека една Нова Година не заборавил да му однесе подарок на Чак Норис.
И откатко Чак Норис ке го испие целото пиво на светов, тој сепак ке има 0.01 промили алкохол во крвта.
Чак Норис може да ги победи Power Rangers.
Во Ирак нема оружје за масовно уништување.
- Чак Норис живее во Оклахома.
Чак Норис умрел пред 15 години и сеуште не ја признава смртта.
Чак Норис е толку стар, кога отишол во музеј, тие го ставиле на изложба...
Чак Норис е толку стар, неговите сеќавања се во црно и бело.
Чак Норис е толку стар, на Александар Македонски му должи пари.
Чак Норис е толку стар, кога одел во школо во тоа време немало предмет историја.
Еднаш Чак Норис викнал:
- Ацеееее!!
Се појавил некој си Аце,Чак Норис му дал бонбона и пак му ја зел.
Чак Норис може да утепа човек со прдеш, иако носи гас маска.
Чак Норис не јаде мед, жвака пчели!
За да докаже дека ракот може да се победи, Чак Норис две години пушеше по 15 кутии дневно. Доби седум видови рак од кои се ослободуваше со 30 минутно вежбање.
Чак Норис си ја продал душата на ѓаволот за добар изглед и неспоредливи боречки способности. Кратко откако трампата беше направена, Чак Норис го мавна ѓаволот во глава и си ја зема душата назад. Ѓаволот, кој сака иронија, не можеше да се налути и призна дека требал да види што ќе му се случи. Сега двајцата играат покер секоја втора среда во месецот.
Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака.
Чак Норис има 12 месечини.Една од тие месечини е Земјата.
Чак Норис не оди на лов...ЧАК НОРИС ОДИ НА УБИВАЊЕ.
Чак Норис може да убие два удари со една мува.
Зошто се топи снегот на Антарктикот?
Затоа што Чак Норис е на летен одмор там.
Зошто се самоубил Хитлер ?
Затоа што Чак Норис му ги зел плановите за атомската бомба.
Чак Норис не пие вотка, он јаде живи компири.
Зошто изумреле старите египјани ?
Затоа што не му изградиле пирамида на Чак Норис.
Кога Чак Норис ќе прдне на улица веднаш фаќа торнадо.
Зошто Грците почнале масовно да се иселуват од островот Крит?
-Бидејќи се појавил Чак Норис шетајќи со маичка на која што пишувало Don't you FYROM me - CALL ME MACEDONIA.
Чак Норис не јаде риби он го пие морето на екс!
Зошто Господ се вика Господ?
- Чак Норис било зафатено.
Сите се плашат од Брус Ли, а Брус Ли се плаши од Чак Норис.
Чак Норис го преживеал абортусот на неговата мајка и се родил.
-Ако Чак Норис доцни на времето му е најпаметно малку да успори.
Чак Норис направи временска машина и се врати назад за да го спречи атентатот на Кенеди. Кога Освалд пукаше, Чак ги пресретна сите три куршуми со својата брада и ги одби а главата на ЏФК експлодираше од чисто одушевување.
Чак Норис прв пат отишол во Драмски театар во Скопје да ја гледа претставата ,,Чекајќи го Годо". Годо прв се појавил на сцената.
Чак Норис не пие пиво, тој жвака јачмен.
Чак Норис испил цел пакет апчиња за пролив и го фатило запек.
Чак Норис еднаш прднал......неговиот прдеж е денес познат под името Торнадо.
Чак Норис има е-маил од Hotmail на Yahoo.
Еднаш на Чак Норис му текнало да ја флашира урината во лименки како пијалок. Овој пијалок сите го знаеме како Ред Бул.
Чак Норис не мора да го барате на Google, Тој ќе ве најдe васl
Зошто Чак Норис не може да добие срцев удар?
- Зошто неговото срце не е глупаво за да го удри!
Сите се глупи освен Чак Норис !
Чак Норис спие со упалено светло.
Не зошто се плаши од темница, него зошто темницата се плаши од него!
Чак Норис ги истребил диносаурусите!
Чак Норис еднаш бил на Марс. Од тогаш се знае дека таму нема знаци на живот!
Господ сакал да го создаде светот за Десет дена. Чак Норис му дал Шест!
Чак Норис не носи часовник.Тој одлучува колку е саат!
Не постои теорија на еволуцијата,постои листа на животни на кои Чак Норис им дозволил да живеат.
Нинџа Желките се базирани на вистинска приказна. Еднаш Чак Норис голтнал цела желка и кога ја посрал била висока 1.70м и знаела карате!
Еднаш Чак Норис удрил еден човек толку силно,што неговата нога ја пробила брзината на светлината, ја свртела Земјата,се вратила во времето и ја убила Амелија Еархарт додека го прелетувала Тихиот Океан.
Полицијата ги означува сите напади кон Чак Норис со 45-11...самоубиство!
Оргиналниот наслов на библијата е „Чак Норис и другарчињата“.
Само две работи можат да скршат дијамант: друг дијамант и Чак Норис.
Кучето на Чак Норис е издресирано така да кога ќе се исере да си ги собире гомната. А зашто?
Затоа што Чак Норис не трпи срање.
Еднаш Чак норис имал секс во камион и дел од неговата сперма влегла во моторот на камионот и тогаш се создал најмоќниот камион што досега го знаеме, а тој е Optimus Prime.
Чак Норис спие со перница под пиштолот...
Сите се потпишуваме со мочка во снег.
Чак Норис на бетон.
Чак Норис кога сече кромид не плаче.
Кромидот плаче од него.
Чак Норис кога ќе влезе во вода не се наводенува.
Водата се чакнорисува.
Чак Норис не прави склекови, он ја гура земјата.
Сите носат маички од Супермен, а Супермен носи маичка од Чак Норис.
Чак Норис може да дели со нула.
Чак Норис е единствениот човек кој се борел со нож и издвоил победа врз него.
Чак Норис ги убил сите до еден, најкасно до два.
Солзите на Чак Норис лечат рак, штета што Чак никогаш не плаче.
Чак Норис е единствениот кој изброил до бесконечно и назад, и тоа двапати!!
Еднаш, Чак Норис испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал...
Чак Норис налетал на мечка. Оваа преплашена избегала на Арктикот. Толку многу се исплашила, што сите нејзини наследници имаат бело крзно...
Чак Норис ја измислил лажицата зошто било премногу лесно да убиеш со нож.
Еднаш едно дете си седело на улица и плачело. Дошол Супермен и го прашал зошто плаче и детето му одговорил дека го удрил некој човек. Супермен почнал да ги засукува ракавите за да го претепа тој човек, но предходно го прашал кој е тој човек. Детето одговорило :
- Тоа беше Чак Норис.
Супермен си ги вратил ракавите назад и рекол :
- Па зошто си го провоцирал?!
Ние живееме во вселена којашто се шири. Целата се обидува да избега од Чак Норис.
Како настанале жирафите?
- Чак Норис му удрил аперкат на коњот.
Најубавата помисла веднаш штом ќе се разбудите, е помислата дека Чак Норис...
...не ве убил на спиење.
Кога Чак Норис си ги сече ноктите грицкалицата се крши.
Кучето на Чак Норис е истренирано само да си го собира сопствениот измет, затоа што Чак Норис не трпи срања од никого.
Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат.
Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака.
Чак Норис не оди на лов, бидејќи зборот ловење дозволува да се промаши. Тој оди да убива.
За да докаже дека ракот може да се победи, Чак Норис две години пушеше по 15 кутии дневно. Доби седум видови рак од кои се ослободуваше со 30-минутно вежбање.
Сите деца носат маички со Супермен. Супермен носи маичка со Чак Норис.
Чак Норис еднаш доби срцев напад. Срцето изгуби.
Чак Норис може да удави риба.
Чак Норис може да ве задави со безжичен телефон.
Чак Норис умре пред 10 години, но Смртта нема храброст да му каже.
Календарот на Чак Норис од 31 март преминува веднаш на 2 април- никој не се заебава со Чак Норис
Бебињата плачат кога ќе се родат, затоа што знаат дека доаѓаат на свет на кој живее Чак Норис.
Чак Норис тајно спие со сите жени во светот еднаш месечно. Како резултат на тоа тие крварат недела дена.
Се смета за големо достигнување ако успеете да се пуштите по Водопадите на Нијагара во дрвено буре. Чак Норис може да се качи по Водопадите на Нијагара во картонска кутија.
Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Нив ги викаат астронаути.
Диносаурус еднаш го има погледнато попреку Чак Норис..... ЕДНАШ!!
ако чак има пет денари и ти имаш пет денари чак има повеќе пари од тебе
Во Мекдоналдс имаат посебен оброк за Чак наречен "Angry Meal"...
..КОГА БИЛ ЗАЉУБЕН,НАМЕСТО ПЕПЕРУТКИ, ВО СТОМАКОТ МУ ТРЕПЕРЕЛЕ...ДИНОСАУРУСИТЕ!
..ПРИ ПРВАТА СРЕДБА СО ДЕВОЈКАТА,НЕСАКАЈЌИ,ПОВЛЕКУВАЈЌИ ЈА РАКАТА ПО НЕЈЗИНИОТ ГРБ,И ЈА СКРШИЛ КИЧМАТА!...ОД ТОГАШ...НЕМАШЕ НИТУ ЕДНА ДЕВОЈКА!
Бермудскиот Триаголник бил Бедмудски Квадрат пред Чак Норис да шутне една од страните.
- Чак Норис може да го пинга 256.256.256.256 и да добие одговор.
- Чак Норис може да копира слики во Ноутпад.
- Чак Норис е домеин контролерот.
- Чак Норис ја користи IP адресата 0.0.0.0
- Чак Норис го измислил С ++ откако два пати го затепал С-.
- Чак Норис го подига Виндоус Виста на компјутерот и покрај тоа што има инсталирано само ДОС.
- Меил адресата на Чак Норис е Чак Норис. Тој е интернет доменот.
- Чак Норис е маилер-даемон
- Чак Норис никогаш не добива "page cannot be displayed" ерор.
- Компјутерот на Чак Норис нема кулер.
- Чак Норис може да реже ДВД-а на флопи драјв.
- Чак Норис го измисли интернетот.
- Чак Норис го има изнудено АДСЛ-от од дајл ап модем.
- Чак Норис користи Ноутпад како база на податоци.
- Мониторот на Чак Норис нема отсјај... никој не сјае во Чак Норис.
- Чак Норис рипува ЦД-а со голи раце.
- Чак Норис може да симнува емпетројки од Металика преку Напстер.
- Чак Норис има Јаху меил на Хотмеил.
- Чак Норис има Интел процесор на АМД плоча.
- Сајтот на Чак Норис немал ниту еден клик - никој не клика на Чак Норис.
- Чак Норис го корегира спел чекот, а не обратнo
Во Библијата, Исус ја претворил водата во вино. Потоа Чак Норис го претворил тоа вино во пиво.
Чак Норис мора да користи дублер кога снима сцени со плачење.
Чак Норис го измислил интернетот за да има каде да ја чува својата порнографска колекција.
Џејмс Камерон сакал Чак Норис да го игра Терминатор. Но кога сфатил дека тоа би му го претворило филмот во документарец, се одлучил за Арнолд Шварценегер.
Пред илјадници години, Чак Норис налетал на гризли мечка. Мечката толку се преплашила што избегала на Арктикот. Мечката толку се преплашила што сите нејзини наследници имаат бело крзно.
Чак Норис нема печка, шпорет, микробранова или тостер, затоа што одмаздата е најдобра кога се сервира студена.
Чак Норис не се дрогира. Кога би се дрогирал, би колабирала инфраструктурата на Колумбија.
Кога Чак Норис дели, нема остаток.
Ликот на Чак Норис може да биде отворен на најтешкото ниво на Теккен. Но само Чак Норис е доволно вешт за да го отвори сопствениот лик. А потоа ќе го шутне Плејстејшн-от назад во Јапонија.
Кога работи како таен полициски агент, Чак Норис ја крие полициската значка под кошулата, така што ја закачува директно на градите.
Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Ги викаат астронаути.
Луѓето измислиле автомобили за да побегнат од Чак Норис... Потоа Чак Норис ги измислил сообраќајките.
Брус Ли го победи , демек, Чак во една филмска борба, секако, симулирана, Брус си умре чудно потоа и остана мистерија за целиот свет, мене не.
Чак Норис не прави склекови. Чак Норис ја оттурнува Земјата.
Постојат вонземјани, само чекаат да умре Чак Норис пред да нападнат.
Не постои теорија на еволуцијата. Постои само список на суштества на кои Чак Норис им дозволил да живеат.
Чак Норис двапати броел до бесконечност и назад.
Чак Норис не глеа колку е саатот, он одлучува колку ќе биде.
абе керка му на Чак Норис ја изгубила невиноста и он отишол и ја нашол!!!!
Чак Норис е единствениот човек кој може сам да си удри клоца.
Кошаркарот Вилт Чемберлен тврди дека во својот живот имал секс со околу 20.000 жени. Чак тоа го вика лош вторник.
Чак Норис има две брзини: Одење и убивање.
Чак Норис не спие. Тој чека.
Во оригиналниот кастинг на Lord of the Rings, Фродо требал да го глуми Чак Норис, но на првата сцена (која траела 15 мин) Чак отишол одма и го претепал Саурон и поради тоа бил сменет.
На Чак Норис к*рот има свој к*р, кој има свој к*р и тој е пак поголем од твојот!
Во просечна дневна соба постојат 1424 прдмети со кои може Чак Норис да ве убие, вклучувајќи ја и самата соба.
Чак Норис има еднаш играно Руски рулет сам, со полн шаржер и има победено.
Кога Чак Норис ќе влезе во базен, тој не се наводенува. Водата се Чак Норисува.
Чак Норис никогаш не чита книга, туку зјапа во нејзе се додека не ја извлече информацијата што му треба.
Ако сликата вреди илјада зборови, тогаш Чак Норис вреди една милијарда зборови.
Кога Чак Норис зборува, сите слушаат. И умираат.
Чак Норис има 12 месечини. Една од нив е и Земјата.
Со едно влакно од брадата на Чак Норис можете да прободете 10 луѓе во срце.
Оригиналното име на Библијата било "Чак Норис и пријателите".
